Bom Humor

Na apresentação e gravação de uma orquestra toda a equipe técnica se comunicava por um canal de rádio portátil. Um coordenador passava as informações para o pessoal da iluminação, do som e da filmagem. Ele dizia o nome dos instrumentos durante a música conforme eles tinham destaque ou apareciam em um solo. Então ele ia dizendo... — Trompete! E o iluminador e o câmera fechavam no trompete... — Violino! E lá iam eles fechar no violino. Lá pelo meio da música o coordenador fala... — Tímpano!. O câmera não teve dúvidas, sem titubear deu aquele close na orelha no maestro! ...O coordenador lhe grita pelo rádio... — “Não é esse seu burro, é o outro! O instrumento!”.

(Causo contado por Mascarenhas)

Estava eu operando som na apresentação de uma grande banda gospel, que possuia uma formação com direito a naipe de metais e tudo... No meio do show, tive que pedir pro roadie arrumar o microfone do trombone... O cara saiu correndo... Subiu a escada  do palco... Parou no último degrau... Eu pensei, o que será que aconteceu, o cara travou!? Ele voltou correndo e eu perguntei... — O que foi!? E ele respondeu encabulado... — Filippino, qual é o trombone!?

(Causo vivido pelo Filippino)

Ossos do ofício! Você não odeia quando...

... um gaiato chega na sua mesa e pergunta: "o que acontece se eu apertar esse botão?".

... depois que você armou mesa, racks e periféricos no melhor local, chega alguém e diz: "tem que tirar isso daí, que está atrapalhando o público que fica atrás".

... assim que você acabou de cobrir às pressas todo seu equipamento com lona plástica, a chuva para de repente e abre o maior sol!

... aquela cantora "perua" resolve em sujar o globo do microfone com baton rosa-choque.

... aquele produtor chato chega prá você e diz: "o som de fulano é muito melhor e ele cobra mais barato. Só chamei você porque ele está de férias me disseram que você trabalha bem".

... a produtora que está tentando contratar seu som para o lançamento de um novo grupo de pagode lhe vem com essa: "é vantagem pra você fazer esse som de graça - vai ter muita gente importante lá, seu nome vai sair no jornal e eu vou te arranjar muitos serviços bons".

(Enviada pela Cleo)

Respostas cretinas para perguntas imbecís:

Tem hora que dá uma vontade de dar uma resposta dessas...

P: Esse som é bom mesmo? 
R: Não, é o pior que eu tenho. O bom eu deixo em casa pra não gastar.

P: Essas caixas vão aguentar essa potência toda? 
R: Não! Eu trouxe elas porque gosto de ver os falantes explodindo.

P: E você sabe mesmo mexer nesse equipamento? 
R: Nem precisa, ele funciona sozinho. Só precisa ligar na tomada e apertar esse botão!

(Enviada pela Cleo) 

Perguntas e respostas:

P: Qual a diferença entre Deus e um técnico de som?. 
R: Deus não pensa que é um técnico de som.

P: Qual a diferença entre um técnico de som e uma pizza grande? 
R: Uma pizza grande consegue alimentar uma família de 4 pessoas.

P: Porque os roadies nunca contam acima de 5 quando testam um microfone? 
R: Porque a outra mão está ocupada segurando o microfone.

P: E porque a maioria deles só conta até dois? (um, dois, som...) 
R: Porque acham que se contar até três vão ter que levantar alguma peso...

(Enviada pela Cleo)

De quantos engenheiros de áudio é preciso para se trocar uma lâmpada?

Nova versão daquela velha piada de português! Muitas respostas são possíveis:

1) Um só. Depois de procurar e não achar nenhuma da mesma marca e modelo, ele tira a original, remenda com chiclete e esparadrapo, troca o soquete de rosca por um de encaixe, liga tudo numa extensão e instala a lâmpada a 15 metros do lugar onde deveria estar, e acha que ficou ótimo!

2) Lâmpada? O que é uma lâmpada?

3) Três: um para trocar e dois para reclamar que a assistência técnica de GE não vale nada...

4) Está no manual. Você não leu o manual?

5) Nenhum. Isso é trabalho pro contra-regra.

6) Pra quê? Basta ajustar o dimmer para que todas lâmpadas acendam bem fraco, que o cliente nem vai notar que uma queimou!

7) Como diria aquela produtora "fresca": primeiro é preciso estudar a influência da luz da nova lâmpada no "clima" artístico do show, e se isso não iria atrapalhar o "feeling" dos músicos...

8) Cinco: um para trocar e quatro para falar como eles fizeram isso na última turnê do Roberto Carlos.
9) Deixe pra lá! A gente conserta da masterização.

10) Viu? Se fosse uma lâmpada valvulada, feita a mão, ligada com cabos hi-fi de prata pura a um condicionador de linha de 5 kVA ela não teria queimado!

11) Nenhum: isso é com o cara da iluminação.

12) Não troque. Era uma lâmpada analógica, esqueça ela e compre a nova lâmpada digital de última geração da Yamaha!

(Enviada pela Cleo)